蓝莓果子酒

    （子时  夜半销魂，谁人歌）

     我没怎么翻我的宝贝。三天前，读了几年前妹妹写给我的长信。难免又加深了点负疚感，但远不止这些，交流对于我来说从来都是单向的，对于别人的情绪心意，我不会领略，难怪妹妹说，我对别人的理解都是在臆想中完成的。信到一半，我的眼泪就下来了，心脏感到负荷，我放下信，抽了支烟，缓了缓，才读完。读到最后那句话——姐姐我非常非常爱你，我只有默坐着默泣。哭是流泪而放悲声，我没有哭。我们彼此间有很多不好的影响，都愿意为了彼此作出一定程度的舍弃。王尔德说任何影响都是不道德的，遑论牺牲。sr说她对自己的室友很不耐烦，因为觉得她们太笨了。我一点不觉她自以为是，因为我就自认为太聪明了，虽然上中学后就再没考过第一。我更看重妹妹，有时候，我很想一本正经的对父母说：“你们对不起全人类，哪怕你们略尽父母之责，都不会有今天。我妹妹多聪明啊，她会有惠及苍生的创造的。”太搞笑了，难道我给生养我的父母定个反人类罪不成？我们都是追求自我完善的人，名利欲都不强，再说，世界人口那么多，哪有对全球人都有益的东西呢。但即使我俩无功无就，我们的存在，就已是世界美好的奇迹了。

      随便翻翻自己的读书笔记，就深感真是开卷有益啊。

     “我只想向你指出，自我牺牲是压倒一切的情感，连**和饥饿跟它比起来我都是微不足道了。它使人对自己人格作出最高评价，驱使人走向毁灭。对象是什么人，毫无关系；值得也可以，不值得也可以。没有一种酒这样令人陶醉，没有一种爱这样摧毁人，没有一种罪恶使人这样抵御不了。当你牺牲自己时，人一瞬间变得比上帝更伟大了，因为上帝是无线和万能的，他怎么能牺牲自己呢？他挺多只能牺牲自己唯一的儿子。”

                                                             ——毛姆《刀锋》（**部分是分辨不清的笔迹）

      读伍尔芙《岁月》的时候，不知暮色将至，然而至今我只读了一半。时间这样被吃掉太可怕了，夜色好像一无声息的巨兽，在你浑然不觉时，已经将你吞没。伍尔芙的书对我来说，太好懂了，虽然她的修辞那么华丽。她的《夜与日》，我还没看，也许永远不会看，时间以年计也好，以日计也好，都是一样的，对此，人都无能为力，无法挽回，怅然若失。但不知暮色将至和不知东方既白的感觉是不一样的，后者予人希望。下面这段话就表达了一日一生或一生一日的感觉。昼夜颠倒的人真的生活在另一个时空，夜阑，生活才刚刚开始。难怪虹影在白天写小说，在夜里写诗。

      生命的终结，好像在黄昏时读着一本书。你继续读下去，不觉光线愈来愈暗。可是当你停了一会儿再读时，你便突然发觉已经很黑了；这时天色已暗，你即使再低头看书；你将不再看到什么了，书页已成为毫无意义的东西。

                                                                ——《毛姆等到了那一天》中毛姆语

      有人在祝祷或为别人祈福时，爱说“哪怕我减寿十年呢”以表诚意，佛祖不会领情，也不会减你的阳寿的。亦舒有一句话说的好：人生的后十年没什么用。

     先叙述一集小丸子的剧情。临近期末，同学们每天放学都会多拿一点东西，也就是分批地把整学期都搁在学校的私人物品带回家。小丸子就没有远见卓识，等到学期末的最后一天，她才后悔不迭，不得不艰难负重，蹒跚在回家的路上。这时，她看到远处有个学生，显然因犯了同样的疏忽而同样狼狈不堪。小丸子不觉惺惺相惜心有戚戚，居然没心肺地暗地嘲笑人家，还不由地加快了脚步，想看看前面那个傻瓜长什么样，并很肯定那个人长得也绝对像个傻瓜，等渐渐的接近了那个背影，她才惊觉——那人是自己的姐姐啊。遗传表象的注解太多了，很多细小的行为都能圈定出血缘。

     我在cun期间买了把多功能刀，后来才发现我妹妹有把一模一样的。上面的刀还不如普通的铅笔刀长，不过这是无所谓的，我们俩才懒得削水果皮呢，曾有一段时间，水果我只买橘子吃，因为连洗都省了。可这把多功能的道具上开瓶器就有三个，连开红酒的都有。不能说我俩善饮，因为酒量深不可测同时又咬定自己不能喝酒的女生太多了。不过，我俩真都挺爱喝酒的。她在天大时，总往宿舍买啤酒，为了不加深室友对蒙古族的偏见，她强调：“这不是民族习惯，这是我个人的习惯。”

     前两天，对门的女孩儿，一来自于我出生地的美女问我借红酒开瓶器，她说觉得我就会有。她男朋友顺便也把我中秋节买的白葡萄酒打开了。今天午饭我用它来佐餐，因为白水未凉，我又太渴，就一下子咕咚了一杯葡萄酒。香槟最好净饮，这瓶虽然是葡萄酒虽然不足二十元，但我这么喝，未免太暴殄天物了吧。其实它真的很难喝，不过我今天中午炖的鸡腿也挺难吃的。三联美食专栏几个月来，予我印象最深的标题是“夏天就是白葡萄酒配龙虾”。因为吃不到喝不到，真的有点恼恨。

     好友D终于去巴黎读精神分析了。四年前，她就我写不出东西做了简短分析：“难怪你写不出东西（具体精神分析理论从略）！”她现在处于初尝留学艰苦的郁闷中。巴黎似乎没有她臆想中的好，但巴黎还是巴黎。还是相信我八年前的那句话“出国我也许会后悔，但不出国我一定会后悔，与其一定后悔，我选择可能后悔。”一生一定要有一段留学生涯，这是我笃信的，我似乎无法苦读了，浮皮潦草的游学不是我想要的。

     D说她早已厌倦法国电影了。法国电影我看得不多，但我完全放弃法语是在2004年的法国文化年，去政协礼堂看了一狗屁不通的法国电影后。《云上的日子》是我在中学时看的，看过不止一遍，D来我家和我看了一遍，她假装淑女，好像被其中的情色镜头惊到：“你就是因为这些镜头才看的吧！”学了精神分析后，她说：“好的电影都是情色电影。”喜欢《云上的日子》的人很多，它应该不是情色电影。有人说法国电影的三个显著特点是一极少的对白，二压抑的气氛，三毫不避讳的色情镜头。似乎缺乏概况性，人物喋喋不休的法国电影不少吧。

     《云上的日子》最打动我的是语言，虽然其中的阴雨天气，情境营造也相当动人。除了开始的英文旁白，都是用法语的。时隔多年，我也觉得这片子有些做作，但几年间都没有再看，想一想，还是认为它很难得。特别是几年前在书店读到导演之一文德斯？的电影笔记中的安东尼奥尼，说后者的电影笔记密密麻麻的，好些珍贵的灵感。

      下面是中学时，我看着字幕记下的，开头的那段独白

     我开始尝试下一部作品，最难得是集中思想不做任何阅读。不让自己被打扰，陷入沉默与黑暗。在黑暗中，现实得以被燃亮。在沉默中，外界的声音逐渐渗入。

     我相信万物有种动力，驱使我前行。它是生命，过去和未来的源泉。但我们却每每停留在现在。然后骗自己以为与世界同步变化。恐怕是冥顽不灵得我们，不断地原地踏步。（以下从略）

　　停留都是妄想，人生和学业一样，都是逆水行舟，不进则退。

     像往常一样，她凭借某种优越感才不至于失去自我。——奥斯汀《劝导》。

     我恐怕连最后一点优越感也失去了。总想起那个卧谈的“心理测试”：用一个词形容大海。我回答说宁静，原来“人生如大海”，那个回答“宽广”的室友很得意：“我的人生一定很宽广”，还用我的答案佐证：“很准啊，你不是喜欢文学嘛。”对这个测试，我耿耿于怀，“静水流深”是连我也要用鼻子哼的词。

      我发现我忍受不了寂寞。三年前，我背包里常放着个大本子，更多地用来俯视自己，当时发现自己的生活状态和一个人好像，三年后，那个人喜欢上了社交生活，我俩的人生总有共振。我讨厌总在个人恼恨中的自己。

      每日早上的这点清醒，漫无目的的一天，最后强烈的困意让我不再挣扎。

     看了一点《生活在别处》。小说需要一气看完的，否则氛围情绪就接不上了，像一瓶未密封好的酒，跑了味。可在现在的环境中，我没法连续几个小时独处而不顾他人。对这瓶已开封的酒有如下感觉：“人在人群中才能找回自己”，我想这个人群绝不是和你共享最大相似度DNA的，要不就更失去自我了，像自己现在这样。我很后悔弃离这里那里的临时居所，现在想回去也是不可能的了。八月真要这么过吗，为什么我总是会阶段性的滞留在这个我十岁起就想逃离的地方呢。因为我从来没有参加过“早餐俱乐部”。没有感同身受过同龄人的体验。

    《生活在别处》里的诗人总睡觉，分不清梦与现实。睡多了会让我有羞耻感，情绪而不是身体允许的情况下，我都尽量压缩自己的睡眠。24小时只能睡一次，很多睡得久的人潜意识里都在逃避现实。一天中的第二次、第三次睡眠就是在放弃一部分生命，像死去了，看着总在睡的人，我常常觉得他们醒不过来了，睡过去了。

     终于要说到镜中的自己了。迄今为止，通共两次我强烈地感觉自己应是另外一个自己。一个是同学描述的，是同学的同学，来自我的出生地，一个小城，在上海读中学，后来上了复旦。我从来没有向往过复旦，但那一刻，我觉得真的有一个像地铁里那样滑动的门，门里门外是两个时空，我因为误入其门，被带离了本属于我的时空，又在概率几乎为零的情况下，发现了这几年自己是个错误的存在，并会一直错误着，时空是一体的，并且不能回复。匪夷所思的强烈感应来自对自己当时处境的难以置信——我的学业难道不是天经地义理所应当顺风顺水的吗？我还跟我表妹复述过同学的表述，我问她你有什么感觉，我表妹说：“你觉得那个女孩儿就是你自己。”

      第二次的强烈感应是最近发生的。一80后作家在博客描述她十年前改了名字、第一次远行、“秘密的马达开始启动，我生出强烈而坚定的欲念”。我到现在也没有生出“强烈而坚定的欲念”，表达的欲望从来没有强烈过。十多年前我也改了名字，但似乎在一步步退回我无法控制的原初。

      本来我明早是要出行的，所以我今天应该为出行做准备：

     没有比旅行前那段时光更美好的了，那时明天的地平线会来看望我们，宣布它的许诺。（米兰·昆德拉）

　　但是我决定不去了，因为这次旅行我将会看到永远的昨天，落日的地平线，不再有朝阳出生的地平线。

    算是很旧的稿子，为了那报纸的风格，很傻气的我又给装得很稚气。呼和浩特当地报纸，在北京买不到，编辑也没跟我联系，也不知用了没……          

    有人说：“我看了你投稿家鄉報刊的文章，像有許多話想說，一次說不完，全擠在一起了。” 是啊，我是为了备忘而写，舍不得丢掉一点素材。别人的笔记都比我定稿的东西有思维含量。我投的这个栏目叫“青城故事”，而我的是琐忆，没有故事。2000年的时候，有一同学就质疑我能否写出故事。（红字更新于2008年8月17日）

     最近见她是五月份。贴去年的往来的豆邮。今年有奥运，但天气比往年凉爽，祝复习顺利，夏安。她原id是poison girl ,现在为Penseroso，表示在潜心读经典？很想她。

     从书信看出我很二，而她高看我了。

     贴去年毕业前的豆邮往来：

     pg  07年3月9日

      不好意思，刚才吃饭去了～这么多书名真是眼花缭乱呀～《比较文学原理新编》，《西方文艺理论名著教程》（上下卷），《文艺学美学方法论》《二十世纪西方文论》这些不都是传说中的参考书吗，你觉得这些书有用吗，因为有些教材编的很乱，看不进去，其他几本书我倒也没听过。我想要童的《文学理论教程》，《西方文艺理论名著教程》（上）和《二十世纪西方文论》《文艺学美学方法论》，先看这几本吧，免得看乱了。《简明东方文学史》你转让吗，我对东方文学可谓七窍通了六窍。看你博里写严绍璗，特想笑，对这些个做学术的古怪迂阔的老头我都没什么好感，又我不认识他名字，更觉其可恨:p又觉害怕，我讨厌日本文学，那若我考研岂则也有考不上的危险？唉，还是不要乌鸦嘴jinx it。我的学校很烂，首经贸，现在只想逃开这儿，还没想到考不上的问题。现在确认一下，我要童的《文学理论教程》，《西方文艺理论名著教程》（上）和《二十世纪西方文论》《文艺学美学方法论》和《比较文学概论》。

     我 07年3月10日
　　 今天真不好意思。我自说自话那么长时间。你肯定听得挺累的。
　　 我一想你还真是适合学文艺学或哲学什么的。卖给你的那些书，我不撤销，还在豆瓣上显示。我想你也许会改变主意，用不着，你卖了还能把钱收回来。今天的五十四元就不会白白花掉了

　　pg  07年3月10日

　　呵呵，我拎两大袋书，极锻炼臂力。你这么做真窝心，我先研究研究这些书，也许我真的不适合学比较文学*sigh*(无奈而幸福的叹气），或我应该学文艺学吧，——你这么帮我我觉得好幸运，再多说几遍谢谢也是徒然的lip service,不过——还是很谢谢你

　　PG  07年3月10日

　　我本来就话少，今天你要不多说就冷场了。还有对了，其实如果我学文艺学的话那些书也用得着，就《比较文学原理新编》没什么大用罢了，我现在是觉得比较文学太杂了，那些导师有的侧重研究文化，有的侧重研究文学（比如说车瑾山），让我现在对这个学科摸不着头脑，刚才看了下你给我的导师简介，他们的方向似乎我没一个感兴趣的，看得一个头两个大。真是讽刺，我一寒假都信誓旦旦，摩拳擦掌要考北大比较文学，现在却因为想到可以不考这个专业感到如释重负。我想如果是那种两个作家比较，比如说唯美主义流派里面戈蒂耶，王尔德，于斯曼什么的影响研究，凭文艺学的知识也可以做到这种比较，而那种什么印度神话与埃及神话的相互影响那种跨文化的，就像钱钟书写过的一篇文章，我觉得回溯就太远了，看着玩儿还行，让我整天去做这个可做不好。主要问题就是这个专业涵盖的面太广了，它似乎包涵了文艺学，又和文艺学不太一样。我现在觉得那种比来比去没什么意思，还不如踏踏实实搞文本研究，我本来对中国的文化挺感兴趣的，但是比较文学好像很刻意地去比两种文化，就像杜维明弄的那个新儒家非要和西方怎么一比，我现在觉得我的兴趣是看小说，小说的叙事，诗的审美什么的，而不是什么在“在后殖民语境下对中国古典文本的解读”（哈哈，这是我杜撰的）。你学了这么长时间比较文学，认识应该比我深刻多了，你是怎么理解比较文学的呀？乐黛云说“比较文学（comparative literature）是一门建立在比较方法之上，历史地分析、阐释两种以上民族文学之间的类同或差异以及相互作用的过程，同时探究文学与其他意识形态相互关系的学科。”这不是比两个民族，两种文化吗，其实和文学没什么关系了，那种比影响的倒像是传播学。
　　唉，罗里罗嗦的，也不知道说清楚了没，比较文学虽然考试和文艺学差不多，但是好像研究生的研究重点和文艺学研究生不一样，主要是研究文化的，那个中外文学比较我觉得就挺烦的。咳，我原想考这个是想到了出国好出，但是现在我在怀疑它是否适合我，真苦恼！如果我不考的话，就还你王尔德随笔时把《比较文学原理新编》和历年真题还给你就行了，你也不用找我钱了，你给我这么多书已经够便宜我的了

      我 07年3月11日

      昨天学校网络极为不稳定，不好意思，才回信。今天天气真好。出行是不错的选择。
　　你问了好多问题啊。 你的基础比我好多了，而且你内向型的性格，想的深刻，思路也比较缜密。相形之下，我就不行了。
　　 中国现在特别盛行文化批评，比较文学研究泛文化化，北大还相对好些。其实，从英国伯明翰学派开始的文化研究风潮在西方已经过去了。
　　 我当初很想学文化人类学，现在还有些后悔当初的选择。我是喜欢研究研究人类的各种积习的。可是说到比较文学，我去希望研究对象一定要限定在文学上，不赞同泛化。
　　 北大比较文学与比较文化研究所有法国学派的，比如孟华，还有美国学派的陈跃红。年轻的张沛不属于任何一派。千呼万唤的所谓中国学派还没有吧。
　　 钱钟书没有自觉的比较文学意识，后来的比较文学学者特别推崇他。也许因为他不仅有中国批评的特点（会写诗话），还从他那创生出了双向阐发（中国学派的方法论）。
　　 比较诗学很像文艺学，也许区别只是比较诗学一定是跨文化、跨民族、跨语言的吧。
　　 我也喜欢文本研究，但讨厌严绍当干干巴巴的文献研究。文献和文学有很大区别吧。他为什么要在研究所，还是所长？他干脆去研究文献好了。对了，他虽然研究日朝文学，但研究方法是法国学派的。
　　 我也就觉得具体而微的理论意义大。对此也比较感兴趣。比如你提到的小说叙事学什么的。对那种大的不大再大的命题很反感，比如“道与逻格斯”什么的。
　　 以上是我的简单回答。我的逻辑思维能力差，思力也弱，见笑了。能和聊得上来的你认识我很荣幸。况且你那么优秀和“稀有” 哈哈。

      
　　 poison girl说: 07年4月10日
　　| 姐姐：我现在打算考北大英语系了。我本来打算考北大文艺学的，但是北大的导师不强，北师大文艺学最好，但我又不愿意舍弃北大这个大环境。后来我就打算考英语系了，英语系也有老师研究比较文学的，更何况30年代的中国大学的比较文学系就是设在外文系。我还是很喜欢比较文学，但是不喜欢北大比较文学的那几个教授的方向。真是讽刺，最终又回到了本专业。我大二一年都没有碰英语，现在英语烂得要死，得狂补了。不过徘徊迷茫了这么久总算有了方向我现在也能安心学习了。《欧洲文学史》的作者都是北大外院的老师，所以我想想研究文学上外院还是不错的，我本来就有偏好文本分析，而非文化研究。学哲学我怕力所不逮，我还是比较喜欢方法论而不是本体论，更做不到一切回到亚里士多德，所以还是放弃吧；学中文我很讨厌东方文学和现当代，幸好现在不用学了。所以权衡了一下，我觉得还是考英语了。跟你说一声。你觉得如何？还有你最近忙什么呢？我看你博上说你和你妹妹去看画展，你妹妹都有上大学了呀？祝好。

  我：2007年4月11日 
     不好意思啊，说昨天正式回信，结果拖到今天。
　　我跟你说的我们班那个性格很内向的女孩儿进了复试，结果复试被刷下来了。她还是不告诉我们她到底报的是北大哪个专业。不说这个了。
　　想到你，我就想到她。你们都是很内向的人，都是“思考型”的啊。要是说学哲学，对你来说，不存在力不逮的问题。不过我真的好高兴你说你喜欢方法论而不是本体论（我也是啊），这样的话，就没必要学哲学了。
　　 我很喜欢那套《欧洲文学史》，去年11月份还在一篇日志上说有些章节写的太好了，我怕自己迷失在复习中。中文系的比较文学好像历年来没有考过二战后的，所以我就没好好看第三册下，其实我特别想看。不过还是以应付考试的方式来准备考试的。现在看来是没有必要的自我控制。
　　 如果你现在不再迷惘，能安下心来复习，那么太好了。相信自己就一个能考上。我们宿舍报外校的一个没考上。报本校的倒考上了一个。考本校真的很容易，她都没怎么复习。一定要相信自己。我复习过程中情绪态度一直不太稳定。后悔没孤注一掷搬出去住，我这人挺没出息的，特爱受人影响。现在看来，再多努力一点，结果应该是两样吧。
　　我们学校的老师说，我考前不应该那么多的去了解那边的情况，保持一点神秘感才会有动力。考进去再说呗。其实我不是不知道自己要的是什么，应付学业不是生活的全部。那几个导师如何不是动力不足的原因。主要还是我自己不自信，也许这些都是借口。没想到喋喋不休风风火火的我原来这么不自信。至于了解那边的情况，也是不得已，不去上课的话，我怎能答上“从现代叙事学的角度分析《水浒》的结构”呢。这也是没有办法的。
　　我想你是无论报什么，都能考上的。
　　调剂的事我这周开始基本上死心了。要说具体又是一大堆。不说了。开始真的把精力全部用来找工作吧。我还是想读书的。希望过两年出国去读。
　　还有，姓严那老头好像不怎么出题了。今年他每门才各出了十分的题。不过你不仅不喜东方文学还不爱现当代。现代文学是每年都要考的。今年是鲁迅还有……
　　早日安下心，努力吧。我后悔当初自我怀疑，没能狠狠地博一场。悔意难当。当初显得不希罕北大比较文学研究所。现在觉得，我真的还挺希罕它的。　
　　　　祝好。 

PG 07年4月11日

     姐姐你那么忙，还抽出时间给我写信，你真是太好了。说实话考中文我倒不怕，考英文我倒有点怵了；我的英语还差得远，得多加油。我想你那个考北大的同学复试被涮是不是也是因为她初试成绩也不高啊。北大还挺难考。你说学业不是生活的全部，我也不知道，真的现在上了这么长时间大学都不知道自己真的喜欢什么，只清楚自己讨厌什么（比如说经济，政治啦什么的），只好走一步是一步了。前几天我的一个同学给我说她想去外交部，我就很受打击，觉得自己特没野心。你对我这么有信心，真是太好了，虽然北大不怎么样（哈哈，说这种话），我还是要全力以赴，焚膏继晷，悬梁刺骨……本来我是想出国的，后来了解的多了才发现不太现实，如果给不赞成我的我家人知道了他们肯定又说我总是不尝试就放弃。可是我想我尝试不起，如果出不去或接一个烂offer怎么办？权衡之下决定考研了，现在又决定考英语了，剩下的事就是全力去准备了。其实到现在我还是不知道放弃出国是否明智，但现在已经来不及了，所以就一心考研，既然你对我这么有信心，我也不好自贬自抑，也给自己鼓鼓劲吧！也祝你快快找到一个好工作！（好奇下你找什么样的工作，我们学校的人找的工作都是去银行，我觉得你当个编辑什么的比较好，难道你也去公司吗？

我 2007年4月19日

       无依的感觉真累啊

PG 2007年4月20日
　　姐姐有什么不顺心的吗？我们周日考专四，周围的人都很忙，我只好也装出很忙的样子，不去想什么心情好不好的。老师讲“提升幸福感”，我觉得幸福都是自己骗自己。不过你可以试着把你能使你心情愉快的事列一个单子，当你心情很烂时，就强迫自己做这些事，你就会心情好的。这是我们心理老师讲的。不过我心情不好时就想发泄，比如杀杀人，放放火之类的。你现在还算是个学生呀，不算无依吧。工作有找吗？我今天还想如果你去国外念人类学应该很好玩吧。我现在怕考不上研，都没时间心情不好了。你的博客每次都只写几句话，很有诗的感觉，我就没法捕捉生活的细节。你还是比我文艺多了。试着写点东西骗点稿费也不错！我现在对文字几乎没感觉了。千万不要心情不好！我们不都是这么混的吗。

pg 2007年5月16日

   姐姐，这两天忙得都没顾得上开电脑，自从那天从你那儿走后我一直很担心你，你一定要注意身体噢，适量运动一些，身体好了才能保持好的精神状态。别看我整天抱怨，但是其实我还是很在意不要让情绪影响自己的生活学习的。我猜你现在心情挺复杂，但是也不大能理解要离开大学的感觉。只是我能感觉到你心情不好，也很为你着急的。我很感激你那天告诉我你状态不好的话，让我知道你不把我当生人，同时也非常内疚我帮不上你一点忙却只知给你添乱。在生活中我肯定不是那种体贴的人，所以我只能通过一封豆油来表达我的关心了。虽然我们认识的时间很短，也没见两次面，但是我觉得我们之间已经很熟了。你对我就像姐姐一样。不过你已经有了一个妹妹了，再要一个会烦的吧！呵呵。你对我很好，我却帮不了你，如果将来能帮的上你什么忙的话就好了。希望你好点了。噢，还有，我觉得牡丹亭比仲夏夜之梦好看多了，一想起来就高兴，我还想出了一个论文题，比较这两个，都是love-in-death的喜剧，早上还想出来了两个论点呢。哈哈，我怎么这么有比较文学意识，寒。
   pg 2007年6月4日

   姐姐：我们学校网坏了好几天，刚刚才好。我看你blog上写你病了，不知你现在好了没，一定要注意身体呀。你现在不上班一心复习GRE也挺好，不知道你的打算，如果你申明年秋季，6G确实有点紧。我想到了你可以先学作文，不知现在报作文考试是否还来得及，10G还有4个月，像你这样全天复习也来得及，反正你又不用考满分，申请够用就行了。单词挺麻烦的，你还不如先看托福，看完托福再看GRE就容易些，反正托福你也得考，王玉梅的挺好，李笑来的太简单了。豆瓣有个“考G考T”小组，里面有篇文章讲快速准备gre，你可以查找一下。我这周六来国图，如果你有时间，我去找你，我有点份一时打印的资料，难句作文什么的，都是从网上下的，其实没什么用，如果你要的话可以先给你，也免得你找了。祝复习顺利!

   我 2007年6月4日

     其实我还是犹豫。我放逐自己太久了，有些害怕。还是想工作，又不想为了一眼看的到头而且月薪都不足三千的工作消耗掉我的所有的精力。我打算考10g,又不太想出去了。想了北大那么多年，当初复习的时候也没什么动力。虽然没出过国，也大概知道留学生活的状况。也不向往。
　　我没有生活的热情也不是一年两年了。如果不到二十岁的时候，我上名校当然好，虽说迟来比不来好，可晚了，来了我也不稀罕了。
　　不说了，我真不明白我是怎么了，没有阅读习惯的人都读研了，虽然是本校的。好歹我曾经也是有追求有理想甚至是底子的，怎么这样了。
　　我不想抱怨，这样很丢人很可耻。
　　不说了，调剂的时候，我没有积极争取，找工作直至工作的时候都不上心。复习gre的脑子里都是幻想的孤寂的留学生活场景。
　　也许我一个人太久了，不全是没有男朋友的原因。我到今天都难以置信我的处境。我在这样一个学校呆了四年。要走了，我没从这里得到什么，就想起两年前学校的一次运动，不想搬进新楼所以有组织的造反了，当时有个大四女生喊：民大无耻，还我青春。
　　一切都过去了，再说无益。我只想不再蹉跎下去。
　　你比我坚强的。
　　大概一年前吧，我就想也许只有人类学能拯救我。因为我简直不能算作人类。小学的时候，我们举家迁到一个陌生的地方。我们自己家里有些特殊的地方，亲戚没有都不在一地。总之我对正常的亲属婚姻家庭都是陌生的，在大学也不能建立正常的人际关系。这不正好有跳出来来的视角么，人类学家的先天条件啊。我又对不同族群的生活差异感兴趣。人类社会到底是怎么样的。我很好奇。人类学能救我吗。人类学又有田野调查。我能通过一门学科找到归属感吗。有的时候还是很想出国读人类学的。
　　不说了。这都哪跟哪啊。
　　周六来了短我。还有，那个复印件带给我吧。谢谢了。
　　托福单词两年前我背过，题没有正经做过。考完作文再考题托福吧。
　　我的感冒好了，就是现在不停咳嗽，我倒觉得没什么了，就是把我们宿舍的人吵够呛。

pg 2007年6月4日

　　没有生活的热情？开什么玩笑，你的心态也太消沉了吧，你太需要调整一下了，要不然你做什么也做不好。不是一年两年？那也忒长了点，人的心理是有自调节能力的，但是你如果迟迟不能走出低谷，就不能任其发展了，看点心理健康的文章应该有帮助。你信里牢骚之情溢于纸上，也许你自己都没觉察到。你知道如果XDF的那个人渣徐小平要是看了你的信肯定一点都不同情你，还要把你做《图穷对话录》的反面教材。你对我很好，所以我要劝你一句：人生是计划出来的，不是你一会儿想这样一会儿想那样。你怎么会又突然不想出国了呢？也许你是害怕，所以才逃避。失败者心态。孤独的人是可耻的话是有道理的，你太需要动力了，需要人给你打点人气。别嫌我语气粗暴。刚才写了很长回信，叵耐网速原因丢了><总之，Cheer up!

     “夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花”

      已经是若干年前的事了，那时我母亲给了我重新发展的时空。但是我惶惑不安，不懂珍惜。这逃不过我妈妈的眼睛，她对我说：“你太陶醉了，却不够努力。”但如此犀利的话被她自己的口吻稀释成轻描淡写。她愚钝的女儿多年后才能对此彻悟。

       今天的日志就到这儿吧。虽然我一打开word，言语就别扭了，为什么和写博的感觉完全不同呢？我自恋，也爱自我催眠。如何是好？我多想给我爱的人们以好的生活啊。这个愿望持久而强烈而又遥远。

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      补上篇日志的图

　　迄今为止，我只有一个学位。说鄙校“既没有文化氛围，也没有学术传统”也许过激。不过知识陈旧，没有活力倒是真的。学生和老师的眼界都不宽也不高。

　　说不清这些，把我当时准备的个人陈述拿出来晒晒。去年的今日是答辩日。

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　　我论文的选题是“故居类博物馆的陈列语言”。故居类博物馆作为博物馆的一类，其陈列的最大特点是复原陈列，原本是应该是生动的。然而由于该类博物馆往往囿于历史线性的叙述方式，这不仅使其陈列刻板，而且打压了美感。从大一起至今我间或参观了数所故居，结合博物馆学的相关知识，我认为改变其陈列语言生硬的方式之一是故居类博物馆的陈列语言要有意营造情境，使生活感在故居的陈列中再度充盈，也同时使故居主人的对家居生活的感情在陈列语言的表达中复归真实。