蓝莓果子酒

    我看上一双小靴头。当然我现在是买不起的，四日来，我时常心念念它。它可以配风衣，配九分裤，配过膝的裙子穿。我还看上一件风衣，主要因为它可以配我的靴头。有了这么大一配件，我就可以穿那双靴子了。可当日我只买了条打底裤，九分的，有牌子的，不贵的，百搭的。那是里面最便宜的商品了，收银员有点舍不得给我纸袋。

    我度数不深，过了二十岁才配眼镜，至今无佩戴镜子的习惯。我想我该配一双隐形了，好好看看这个世界吧。

     昨天住在主卧室的那对中的女的对我说：“你搬来有十天了吧？”

     居然已经十天了。签合同那天我交了“大笔”的房租。后来二房东又管我要了7个月的小区清洁费，每月十元，不知是不是传说中的物业费。八月的最后一天，钥匙锁在屋了，开锁换锁花去80大元。9月1日，不能上网，叫网费本由对门负责，我急着上网，但跑到最近的网通大厅，人家已经关门了，我又进了同在一楼群中的工商银行，会馆气息夺面而来，一人彬彬有礼地走来说：这是会员行。观衣识人大多时候是对的。和蒂梵尼一样友好，之后好心告诉最近的营业到六点的普通行。其实网费五个屋平摊下来，每房间才24元一个月，但他们习惯一次交三个月的，我打破规矩只交了一个月。

      9月3日，进门时，门厅里一片漆黑。什么费用都是预存，这就是北漂族要面对的。负责交电费那人实在太笨了，没交成就回来了。借着楼外的灯火，我把手动充电电筒找出来，上卫生间，看书的电都是我自己发的。他们习惯一次充500元电费，我的一百元又没了。

      9月4日， 我呢，是负责交煤气费的。剩下不到一个字儿似乎都不够两家做晚饭的，只有我和另外一家用煤气。被告之对面的农行和中行都可以交煤气费，可到了那里，都说用IC卡不可交，问了几个人，才有一个人明确知道是在北京银行交，丫独家代理。

      刚上cun时，同乡会上一“师姐”讲自己如何与同住的女孩儿斗智斗勇，即使一片漆黑，也不主动买电，在黑暗中洗漱，第二天上班自会奔向光明，那女孩儿熬不住了，拿出十元对她说：“我们买电吧”。当她绘声绘色地把炫耀胜利时，我觉得无聊透了。可是省却斤斤计较的心计与口舌，剩下的只有纯粹的奔波了，还是仅为花钱的奔波，如果再有挣钱的奔波呢。

      古人说开门的七件事：柴米油盐酱醋茶。在今日概括一下，仅为煤气、食物采买两项而已。

    我就花了两天找房，两天之间的那一夜还去洗浴中心过夜，实在不想回到那间潮虫遍生的小屋。今早家在北京的长辈电话我说：“担心你那平房里有潮虫。”我住的是二层中的一层，不是平房，但是一样的。今晚终于离地十二层，一下子上了九重天还多。要不是今天下雨，此时在新住地的还有我成箱成袋子的东西。

    今天收拾东西还想着写这写那，没有体力就没有脑力。电脑干开了一个小时，我净躺着歇着了。

    还有我今天带着我的电脑带着我的被子打车来着，司机居然夸我方向感好！这难道跟我这几天狂看地图有关？

    无法关紧的水龙头下有水不停地滴答下来，急促，焦躁。       

       我明黄色的小记事本在我的左手边，摊开的那一页上有几行主题词，每一行就是一篇小文的主题。异性之谊——上升星座——返乡之旅——金秀贤。        

        我无法凝思演绎任何关键词。床头柜上放了两展台灯，每一展都能发出明澄又柔和的光。一个睡眠很浅的人被照到，她翻了个身，又睡去了。才意识到几年前的冥顽，我居然相信人在一年之中就能完成专业的转换，却意识不到七年会使人丢掉唯一的专业。       

        对面的房间，一女人在熟睡，她的一生是冗长的单调的悲剧，迟迟不肯谢幕，自己还在忙着妆容，忙着道具。       

         四五年来几乎不怎么做梦。近日不停的读写，让发镃的脑细胞转起来，梦终于来了。努力回想昨天早上的梦，刚想起来梦里是在找寻回住地的路。上个月末，我在故乡确实为回到老姑家而费了一番脑子，迷路在先。

    想到厄运带给我人生的转变，渐变，乃至积重难返。觉得那些只关细枝末节的小文章实在了无意义。我想描述那些深深的绝望和汹汹的愤恨了。　　　　 　　　　　　

       还有什么，真正的人生是由无意识的行为组成的。我要跟着我的无意识。　　

    我跟克拉拉·舒曼的生日在同一天。完全谈情的一部小说。不是很喜欢萨冈的《你喜欢勃拉姆斯吗》，可是我喜欢勃拉姆斯。像我这么喜欢摘录，是完全不得要领的缘故吧。下面这些摘句形成了一太好的故事梗概，是丢了些汁水，但没有变味。

     他头一次显得像她，像她和罗捷，并不是指脆弱，因为她一直了解他是脆弱的，也想象不出天下会有不脆弱的人，而是指他摆脱摒弃了她看不惯的那幅派头，即青春、美貌、少不更事所赋予他的一切。在宝珥眼中，他隐隐约约始终是个奴隶，受制于他的才干、他生活的安逸。

     像往常一样，她凭借某种优越感才不至于失去自我。——奥斯汀《劝导》。

     我恐怕连最后一点优越感也失去了。总想起那个卧谈的“心理测试”：用一个词形容大海。我回答说宁静，原来“人生如大海”，那个回答“宽广”的室友很得意：“我的人生一定很宽广”，还用我的答案佐证：“很准啊，你不是喜欢文学嘛。”对这个测试，我耿耿于怀，“静水流深”是连我也要用鼻子哼的词。

      我发现我忍受不了寂寞。三年前，我背包里常放着个大本子，更多地用来俯视自己，当时发现自己的生活状态和一个人好像，三年后，那个人喜欢上了社交生活，我俩的人生总有共振。我讨厌总在个人恼恨中的自己。

      每日早上的这点清醒，漫无目的的一天，最后强烈的困意让我不再挣扎。

     看了一点《生活在别处》。小说需要一气看完的，否则氛围情绪就接不上了，像一瓶未密封好的酒，跑了味。可在现在的环境中，我没法连续几个小时独处而不顾他人。对这瓶已开封的酒有如下感觉：“人在人群中才能找回自己”，我想这个人群绝不是和你共享最大相似度DNA的，要不就更失去自我了，像自己现在这样。我很后悔弃离这里那里的临时居所，现在想回去也是不可能的了。八月真要这么过吗，为什么我总是会阶段性的滞留在这个我十岁起就想逃离的地方呢。因为我从来没有参加过“早餐俱乐部”。没有感同身受过同龄人的体验。

    《生活在别处》里的诗人总睡觉，分不清梦与现实。睡多了会让我有羞耻感，情绪而不是身体允许的情况下，我都尽量压缩自己的睡眠。24小时只能睡一次，很多睡得久的人潜意识里都在逃避现实。一天中的第二次、第三次睡眠就是在放弃一部分生命，像死去了，看着总在睡的人，我常常觉得他们醒不过来了，睡过去了。

     终于要说到镜中的自己了。迄今为止，通共两次我强烈地感觉自己应是另外一个自己。一个是同学描述的，是同学的同学，来自我的出生地，一个小城，在上海读中学，后来上了复旦。我从来没有向往过复旦，但那一刻，我觉得真的有一个像地铁里那样滑动的门，门里门外是两个时空，我因为误入其门，被带离了本属于我的时空，又在概率几乎为零的情况下，发现了这几年自己是个错误的存在，并会一直错误着，时空是一体的，并且不能回复。匪夷所思的强烈感应来自对自己当时处境的难以置信——我的学业难道不是天经地义理所应当顺风顺水的吗？我还跟我表妹复述过同学的表述，我问她你有什么感觉，我表妹说：“你觉得那个女孩儿就是你自己。”

      第二次的强烈感应是最近发生的。一80后作家在博客描述她十年前改了名字、第一次远行、“秘密的马达开始启动，我生出强烈而坚定的欲念”。我到现在也没有生出“强烈而坚定的欲念”，表达的欲望从来没有强烈过。十多年前我也改了名字，但似乎在一步步退回我无法控制的原初。

        兰花草

                     胡适
我从山中来带着兰花草
种在小园中希望花开早
一日看三回看得花时过
兰花却依然苞也无一个

眼见秋天到移兰入暖房
朝朝频顾惜夜夜不能忘
但愿花开早能将宿愿偿
满庭花簇簇开得许多香

        台湾校园民谣名歌，中学时我总哼唱。胡适的诗是现成流行歌曲词的还有：醉过（方）知酒浓，爱过（方）知情重。下面是——你不懂我的诗，正如我不懂你的梦。

     初中时老师布置周记:写一花卉，我就写兰花。那时觉得自己又高洁又高雅，要写兰章，说兰言，交兰友，矫情得要死。值得一提的是，我写道：色是花之貌，香是花之德。和《幽梦影》的一碎句差不多，够小情小调，自我陶醉的。

     野生的兰草还是趣致的吧，我还曾把郑板桥画的丑石和兰草邮票当书签用，暴殄天物。