蓝莓果子酒

     从公共图书室走回来，已过了一点，晚上去的太晚了。我现在太困了，但因刚吃了一堆东西，所以必须强撑着。不小心睡了一下午，而且是在楼上装修的电钻声中沉沉睡去，按理说我现在应该精神奕奕的。我一做正经事就特别困，心底里我太明白了，它们是重要的，虽然没那个幕僚冯唐说得那么狠：“你记住，喜欢是暂时的，没用。钱，学业，前途，才是永远的。”以前，我考前一周睡得比平时都多，可能是压力把我驱遣睡的，所谓的“内在的非如此不可的强迫感”。回想曾经是该知道的也都知道了，依旧失中，现在才真是一团漆黑。

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      最后一位80后作家蒋方舟说练习高考作文，需要熏感觉，她总结是“男看伍立杨，女看张晓风”。看来高考八股的调调这几年都没有变。写字之前我很少特意熏熏语感，可一旦有所需要，我依赖的是北岛。他的诗我几乎没读过，散文集《失败之书》我是爱不释手。他用字经省，文章信息量极大。有人说中国最好的文学是流亡文学，我不知道准确与否，反正我不做这样的判断。我只觉得流亡并不算苦，看看下面这段：

     想想都让我不寒而栗。整整六个月，安独守空房，在老林深处写作。即使约翰冬天回来，这天涯地角只是两个人的世界。缅因州冷到零下三四十度，一旦大雪封门，只能困守家中，面对炉火，度过漫漫长夜。我在这些年的漂流中，虽有类似的经验，但就承受能力，远不能相比。在说笑声中，我意识到他们的内心磨难，远非我能想象。而他们自甘如此，毫不畏惧，在人类孤独的深处扎根，让我无言。我默默向这两个迸溅火花的寂寞灵魂致敬。（北岛《失败之书》）

      这么说，在某种程度上，我的承受力也是惊人的。我觉得北岛最后的称颂不是诚挚的。我不相信人有灵魂，也反感孤独、寂寞、灵魂这样的词汇。总之，我感觉这几句话的情感假的很。让我感同身受的是他所描述的安和约翰的生活环境。 我最早的博客就叫“北纬五十度蓝莓归属记”。蓝莓本来就是一产自高纬度的浆果，北纬五十度并非明确的地理位置。只是，我想我最终会到一个冬季寒冷而漫长的地方度过余生。也许刘同学的建议可以考虑——去俄罗斯。我在童年时，穿俄罗斯呢子大衣过冬，集俄罗斯邮票玩，不过很多同龄小朋友学俄语的时候我在学英语。我曾想过去缅因州，但最近我仔细看了墙上的美国地图，缅因州最北端的纬度也不足五十。最早萌念是因为一部只看过梗概的电影——《苹果酒屋的法则》，它给我一种寒冷而又纯真的感觉，主角在孤儿院长大，最后兜兜转转又回到孤儿院做院长，每天晚上他亲自给孩子们关灯、道晚安、关门前会说：Goodnight, you princes of Maine, you kings of New England. 我到现在也不知道前因后果，可想起来就觉得心暖心安（一定要读原著）。

      大雪封门，与世隔绝，守着炉火，是我的梦想。我之所以喜欢英国维多利亚时代的童话《杨柳风》，很大程度上，亦是跟这种想象有关。森林里集了厚厚的雪，小动物们储物过冬，树洞里，地表下是个丰富的、温暖的、自足的世界。

     最近我才发现，这些想象就是我因为想疏离人群。就像我一到夏天，就想生活在古堡里。一到雨天就开心，同时羡慕伦敦人民，擎着伞，人与人之间的距离自然会拉大了。

     第一次读苏友贞就吃了大惊，这人怎么见解和我这么像，后来把有她文章的《读书》、《万象》买了个遍，最后在书店看到她的书——《禁锢在德黑兰的洛丽塔》，我却没有没有买，立在书架前，翻读的几乎差不多了，益发觉得相像，至此我感到了无意趣。像到连喜欢的张爱玲《十八春》里的段落都一样，都是理箱子那段。甚至连对伍尔芙和福斯特的异同的看法都差不多。集子的同名文章《禁锢在德黑兰的洛丽塔》，里面记述的是一个彻底误读的阅读体验，不是“所有阅读都是误读”的误读，是完全错误的误读。

      我似乎也是被禁锢的，禁锢于自己的执拗、自己有限的能力。刚和好友msn，她说以后和人说起我就说我是ecrivain（作家），我哪里是啊。这个法文单词我都不认得，我中学时就自学法语，放弃却已有数年，现在可以说一点都不会了。这一年来，我连英语都几乎没读。我真是一门外语也不会，母语也不好。

      一间自己的房间是自由，不是禁锢。世界尽头、冷酷仙境是自由，不是禁锢。

      无知亦不一定会禁锢人，这是因人而异的。但我必须苦研我要投身的专业，还要重拾一两门语言。明年我会学俄语的。

      是以为记。

     针对行文提出来的，但不止于这个问题。

     王尔德说——人生的首要任务是变得尽可能地矫柔做作。何为第二任务至今尚无人发现。

     三年前（居然！）疲累无望的时候看新浪视频，一个叫术术的丑陋女主持人采访虹影。一般情况下，我是不会用丑陋这个具有语言暴力倾向的词语的。但自以为有学问但实无见地的女人让人无法忍受，她对虹影是有先入为主的偏见的。当虹影说：“人要么成为一件艺术品，要么戴一件艺术品。我愿意成为一件艺术品。”主持人就不怀好意地笑了：“这让我想起芙蓉姐姐，她说自己是一件艺术品。”虹影马上说：“这话是王尔德说的。”当时我自我意识还未觉醒，也曾怀疑虹影欺世盗名，比如她说：“作品就是勾引。”这句话把我吓坏了。这是另一个话题了，略去不言。现在，我承认虹影确实是一个艺术家。

    因为缺乏耐心，阿加莎·克里斯蒂的作品我只看短篇。她的自传我却看过两遍，初看是因为考古学专业老师说，考古就像断案，顺提及阿婆，在荒村野店的孤寂日子，她们考古的读她的作品以消磨时光。女老师特意说，阿婆后夫是考古学家，作家自己说，嫁给考古学家的好处是，越老他就越喜欢你。她的自传比较清新，以追忆童年和旅行生活为主。

     我当年的摘录中有这么一段：

     当人们三岁、六岁、十岁或二十岁时，大家没有什么差别。大概在六七岁时这点尤其明显，因为还不到会做作的年龄。而到了二十岁，你们就会扮嘴脸或赶时髦了。如果时尚推崇理智，你就会变得文质彬彬，如果姑娘们愚蠢轻浮，大家都不例外。然而随着生活的进程，你就会腻味这套做作角色，于是又恢复了个性，日复一日地恢复了本色。这有时会使周围人惶惑不解，然而却使本人得到了解脱。

     这是我七八岁的时候，按理说还不到装B的年纪，可看起来很酷。我想这可能是我的本来面目，要不，我“年复一年恢复了本色”，再变回这样吧。但为什么我的额头没有小时候那么大了呢，脑萎缩了？

     我更喜欢螺儿，我原是反感小大人似的小孩儿的，现在我更烦太像孩子的孩子。螺儿认真的看书、写作业、拉小提琴、甚至看DVD，甚至很认真地跟大人说话，都非常好看。朱生豪的一句话让我明白了这种感觉：“我只觉得看孩子们装新郎新妇玩　怪有趣的，变成真事就没趣。总之，浮生若梦。”

　　写到这里，终于有个结果了，写作的做作就是扮家家酒似的认真。

     过了午夜，没有擦掉隔离霜就轰然睡去了，我连好好睡觉都不会还能做什么。妹妹为我买的东西又白费了，我是因为能力低才自毁的，我主观上不想这样的。

     Erzi，你赶紧来吧，让那些坐视我们沉沦的人看看，我们有多么了不起。你曾说回首时，会后悔当初以为自己已经老了，你说的没错，我后悔了，我都不敢看四年前的照片了，那时多么年轻。去年从ZKY研究生院出来，你说我们现在不应该再追求这些了，那是不是也是同样心态的表现？

     要么像吴虹飞那样有个坚硬的壳，要么像韩寒一样，早早退学，我这样进退于维谷之间算什么，可我初一时，就逃学，就不想去学校了啊。

     爵士乐时代后的经济危机时期，力挽狂澜的罗斯福总统说什么了？除了恐惧本身，没什么可恐惧的。

     我多么希望能像小时侯那样，集中几个小时时间，把老师布置给整个假期的数篇作文一气写完。就如某人那样，用一天写了十几篇专栏，一个月的米就有了。我的火花有的是，让我一次写上十来篇一般等价物吧。

     亦舒《玫瑰的故事》里的玫瑰，曾言：我每天在图书馆自修，几年后，我将如基督山伯爵一样，无所不晓，名遍全球。当然，她没有，紧接着她的人生以另外一种方式搁浅了十年。

     原来《圆舞》里的女主人公叫承钰，不是我误以为的“承珏”，我一向不喜欢斜玉旁的字，有一次用小姑姑的名字发稿，她名字里有个“珺”字，结果刊出来变成“君”了，珏这个音我也觉得不好。我认识一男一女，都姓王，都名珏，加姓就是三个斜玉了，任何人都压不住这样的名字的。可承珏这个名字太好了，我打算用一次。

     亦舒有句著名语录，就出自《圆舞》，都耳熟能详了吧： “记住，真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。”我不是淑女，我总在这里说我读了什么什么书，可这些怎能算是我所拥有的，更谈不上炫耀，我很怕别人误以为我读过很多书，因为我觉得一个正常人同时也会暗想：她的时间都用来干这些了，那她肯定没有自己的生活。

     只有手书了提纲的文章，我才能完成。没有一个具有存在感的东西在侧，一打开电脑，我的心思就散了。一会儿，我要连拟八份左右的提纲，再一次把它们都扩充成文。写正经东西总面临取舍，无时无刻不在选择。可我偏是一有选择障碍的人。

*******************毒誓与《妈妈发怒了》的分割线*********

     今天快进了两集《妈妈发怒了》，刚出炉的配有中文字幕的。小女孩儿螺儿（素拉）那段我是要细细看的。父母离异，她不是不想跟父亲在韩国生活的，可她又想：妈妈怎么办？就准备和妈妈一起去夏威夷过活，结果她妈妈再婚前后都没有知会她，她父亲也无法张口对女儿说出事实，最后只好由她继母传达。金秀贤的台词写得太好了。螺儿哭着说：“我是为了妈妈，要跟妈妈一起生活的，可妈妈呢……”看到这里，我的眼泪就下来了。妹妹在上个冬天对我说：“我们明珠暗投了。”小孩子是没有能力弃暗投明的，干脆就没什么“明”。

      师太说，这个世界如果没有孩子，那是浊气逼人的。粱左《我爱我家》里的人物都是没有希望的，应受嘲讽的，除了里面唯一的孩子，贾圆圆，她那么聪明，作者在她身上是寄予了希望的。王朔在《新狂人日记》里提到，梁左的女儿在美国读比较文学，很有语言天赋。王朔的《和我们的女儿谈话》与《致女儿书》不同，后者是以自己的女儿为对象的，前者的谈话对象原型也包括好友梁左的女儿吧，有一个问题我觉得特别像她提出来的：“叔叔，您说实话，我爸爸是自杀的吗？不知道真相我会很拧巴，您想看我一直拧巴下去么？”

     螺儿比贾圆圆还要可爱，因为她的成长环境要比圆圆好得多。她的可怜处境也是美的，这是金剧作的一大特点，她的作品是古典的。螺儿的继母夸她，说她都是自己拿水，拿饮料，拿冰淇淋，从不支使大人，就问她从哪里学的。她说：“妈妈那。”“那你妈妈教的好。”她说：“她怕麻烦。”继母都怃然了，这段表现了她招人疼爱，还有她继母的良善。

     我太喜欢螺儿了，这个小演员演的太好了。我想重新活过，像我这样进化的比较完全的人，能不能允许我克隆一个自己呢，看看一个没有经历过厄运的自己怎样过繁华似锦的人生。我就想跟自己玩。可我不是人类精英，没有爱因斯坦的脑子，所以不好跟联合国教科文组织提提……

　  我看不久后就有床女这个词了。我可没宅女的活动范围那么大。电水壶和移动硬盘在床边的地板上，大被漫床，我身后是两个靠垫一个枕头，一面镜子放在枕边，面对的电脑在宜家的小折叠床桌上，水杯，眼药水，梳子，发圈，已经无法被电脑识别的mp3也在上面。成就天才的三要素是：每天工作；累了就休息；断绝社交。这不是我说的，但我赞同。人要活得正常就给变得寻常。断绝社交不等同于全无社交。 谁离了谁都能活，但离了所有人真就活不了了。

                                 重做笔记，就此归档

    又是七年前从摇滚杂志上剪下来的文章。那是我唯一一段看摇滚杂志的时期。其实我从来没接触过最有摇滚范儿的摇滚乐。我喜欢的摇滚歌手都是女的，都是雌性荷尔蒙分泌过量的人，表现形式再特异先锋，内容上都是殊途同归，都是《诗经》里的，古诗十九首里的思妇。她们也不完全唱摇滚，总有几首民谣风格的作品在她们的摇滚专辑里充数。而我，反复听的，是她们的民谣。

    我是一个受制于已的可怜虫，只有自然才能让我变得自然，只有感情才能养活我发自内心的欢乐。矛盾、分裂、才能、梦想、母性和博爱是我创造性劳动的前提，只有爱情才能填堵我人格裂变时的漏洞。——张浅潜《最后一刀》

　　原日志比这长多了，第一次弄丢即时写的东西，好像有点痛心。妈的！

     恐怕我是多心了。不过似乎顾忌的理由还是很充分的。安妮小姐总替人着想，心思难免是烦乱的。还有，幻生幻灭不过那么回事，每年每月每日每刻每分每秒随时都有可能发生。如果像玩扎气球游戏一样，怦怦怦的，霎时都爆掉了，也没什么不好。关键又是换位思考的问题，谁又能有我这么坚强呢，或者说这么大度呢。不过还是要反求诸己。

     她要求得到一个异性的知己，一个知心，以满足她对心智，情感交流的渴望，仅此而已。如果是这是爱情，那多半是一种升华于肉欲上的柏拉图式的爱情，她对此是问心无愧的。

                                                                     ———《夏洛蒂·勃朗特书信》前言

     刚看了上篇日志，漏字的地方太多了。但谁会修改自己的日记呢，就那样吧。

     虽然人生目标日趋坚定，可前途依旧一片漆黑。昨天早上，爸爸来电问我做什么呢，我说：“刚洗完澡，正收拾呢。”我爸在电话那头居然很吃惊：“你那还能洗澡啊？”真是的，不能洗澡的地方能住吗，他可真有想象力，他工作的地方都能洗澡，为什么我住的地方就不能有卫浴设备呢？其实只能泼盆洗澡的地方我也住过。

     展眼到了晚上，我和住在主卧室的孕妇同时在厨房做饭，不知道是不是婴儿潮来了，为什么我租住的地方总有孕妇呢。孕妇要做一堆饭菜，给她研究生老公、她自己，她肚子里的孩子，总之，她不是一个人，她不是一个人！我对付一口就好，我急着看书，急着码字，欲以最快的速度摊好两张鸡蛋饼，等第一张鸡蛋饼差不多煎好了，我笑着跟她讲：“我忘记放盐了，做饭也需要专心的。”非常善于烹调的广州女人马上用仿若加重符号的语调说：“那当然了，做—饭—最－需－要－专－心－了！”然后她打开冰箱拿出腐乳，要给我两块好佐没有咸淡的鸡蛋饼吃，问我有没有干净筷子，我看着我那已经用来搅拌鸡蛋和面的唯一的一双筷子，勇敢地说：“我只有一双筷子，还是一次性的，只不过被我循坏使用了。”她只好找他们的筷子夹出腐乳。大概一个小时后，她敲我的房门，拿着一双未开封的筷子说：“给你吧，上次我妈妈来买的。”我忙谢了接了。

　　我有那么可怜吗，让二房东孕妇、远在千里之外的家人都认为我困苦不堪，以至连澡也洗不上？筷子也没有，沦落到天天吃手抓饭的地步？

　　饶是这样，我就不反求诸己，哪怕我吃不上水果，是因为把买水果的钱省下买水果烟抽了。我要学《雷雨》里的鲁妈，用歇斯底里的话剧腔喊道：“命，是不公平的命……”好了，我要用中西命理学分析下我的“命”。*****************************************

                                                  　五行　

      很小的时候，我姥姥找人给我算过，说我是木命。我们家其他三口人都是金命，金克木……木命也就罢了，我姥爷也是木命，可人家是名贵的黄梨木，具体我是什么木命我忘了，大杨木？总之，我是连做成家具都卖不出去的贱木头。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  命签

　　四年前在成都的青羊宫，给自己求了一签：中中吉。那是我跪在蒲团上很久，才从签桶里摇落在地的，唯一的一只签子。有一句是：休羡厚福，庸人得知。解签的道士说：“你不是庸人，所以没有厚福。”在一旁的好友说：“还挺准的嘛。”我的虚荣心得到了一点满足，没福气就没福气吧，谁叫我是不是庸人呢。就像红颜势必薄命，我一天才，遭天妒也是应该的。签子上还有一句，很笃定似的：名欠遂，利难求。似乎成名亦有时，只不过是穷名罢了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　星座

　　处女座的人是不容易成功的，可能是因为好走极端，龟毛，有洁癖。但土象星座的人一般都很踏实，他们中的佼佼者就成了恒星。比如托尔斯泰啦，歌德啦，他们是文豪中的文豪。伊丽莎白女王也是处女座的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上升星座

　　当我刚知道我的上升星座在天蝎时，是很兴奋的。天蝎座是一等星座，他们毅力惊人，可能是因为生命的原欲比较强。后来，我发现这个受冥王星守护的星座的人们，太假，太能假深沉了，其实骨子里，他们没有特别之处。于是我就生出鄙夷来了，不想上升了，所以只能自甘堕落了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 生辰

　　９月１３日，报刊要编辑“历史上的今天”这一栏目时，一般首选的史实是，１９７１的今天，某人意欲逃到蒙古去，结果飞机至温都尔汗的上空就掉下来了。最近不小心发现，克拉拉·舒曼的生辰也在同日，她客观上成就了舒曼，主观上成就了勃拉姆斯。佳话是应该被破坏的，事实是，十五的婚姻，还包括舒曼在精神病院的日子，她作品不多，还被她丈夫用去些，她是后者主要的钢琴演释者，还有，她生了一堆孩子。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　钱途

　　矛盾的是，各方面命理都说我将来会很有钱。很不幸，这成为我一心理暗示了，所以我不怕折腾，反正怎么折腾我最终还是会很富裕的。可现在看来，受穷已成了至大的威胁了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手纹

　　　亦舒说：人所能依靠的，不过是她的一双手。而我，依靠的是我的掌纹。一美国的掌纹学家在他的专著里说，智慧线末端分叉的人，有写作才能。多么惊喜啊，我的智慧线就分了一纹路不是很深的叉。他还说，掌纹是会随着经历而改变的，于是我生怕有一天一觉醒来那横生的枝杈就没了。今天阴天，室内光线不好，我一醒来就打开手掌确认，分叉不见了。我吓坏了，赶紧开灯，它还在那，还依然不清不楚地，可我终于吃到了定心丸儿。　　　　　　　　　　　　　　

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     好了，不玩了，拾掇拾掇该出门了。

     舒淇在一综艺节目里纠正主持人说，《最好的时光》第三段故事不是三角恋，是四角恋。我当时看这片子，喜欢上世纪六十年代的甜美故事，而有点害怕千禧年后那个有残酷的青春故事，也以为是个三角恋。昨天特意在线看了第三段，竟不觉害怕了，这段和前两段一样，在各自的年代都不是孤本。虽然终于看到第四个角了，但看得也不是很仔细，然却看到舒淇在里面抽好彩（LUCKY STRIKE)，跟我半个月前买的那包一模一样。我当时不知道买红的还是绿的，两种都没抽过，绿的上没有"IT'S TOASTED"，我想没准是假的，就选了红的。似乎还是买了假烟，很不禁抽，还很辣。

      追看剧集<mad men>已半年有余，说以美利坚广告业黄金一代为背景，但折射的是六十年代的明明暗暗，中产阶级的妇女妆容细致，暗香浮动，女人味十足，却和男人们一样，吞云吐雾，缭绕着烟雾。第一季第一集就是给好彩做广告的案例，当时，连《读者文摘》上都开始传达吸烟有害健康的讯息了，烟草行业开始自危，好彩烟草公司两代继承人坐在买在广告公司时，创意总监脑子里还有没有任何点子。当客户要起身离开时，第一男主人公，那个创意总监才灵感一闪，恐惧刺激了他的灵感，于是有了这句IT'S TOASTED.接下来，他说了一段像是说给自己听的话——

     “广告是一件事为基础的：那就是幸福。幸福是一股新车的味道，是远离恐惧的自由，是一个在路边的广告牌，上面写着让你确信你现在所做的事情是正确的话语。”

      我把这句话用来评论对生活有所倡导的《三联生活周刊》，我妹妹说，这句话有上文的。我还是认为我引用的当，正如所有的节约都是对时间节约，所有的投资都是对感情的投资，哪怕是一包烟，抽烟可以舒缓情绪，缓解紧张。我抽烟十口中挺多有一口过肺，真正的烟民会痛惜我浪费烟草，可是我不会在我不需要尼古丁时，点燃一支烟的，在这个意义上，我又是一点烟草也不浪费的。真正厌生的人不会以吸烟的方式来加速死亡，而会选择诸如卧轨等高效手段。安妮宝贝早期的小说里，有用爱立信手机就因为它辐射大的男人，他想早点得脑癌死去。只能说矫情的作者创造了矫情的人物。

      <mad men>第二季有一集是做内衣广告。一锤定音的方案就是双面佳人（我觉得太一般了），一个健康向上，一个充满魅惑。原来好彩就有这样的广告招贴画，诱惑的那一副里的女人缺乏魅力。

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     当时有名的诗人勃朗宁夫人，在未出嫁以前，在少女时代，就由医生给她服食过鸦片。后来嫁了勃朗宁，仍未能解除这习惯，以致嫉妒他的诗人为此指责她，说她的诗并非她才华的真正产物，而是靠了鸦片刺激所致，正如马匹竞赛以前被注射兴奋剂以便取胜一样。——《吸食鸦片的英国作家》

     好友D终于去巴黎读精神分析了。四年前，她就我写不出东西做了简短分析：“难怪你写不出东西（具体精神分析理论从略）！”她现在处于初尝留学艰苦的郁闷中。巴黎似乎没有她臆想中的好，但巴黎还是巴黎。还是相信我八年前的那句话“出国我也许会后悔，但不出国我一定会后悔，与其一定后悔，我选择可能后悔。”一生一定要有一段留学生涯，这是我笃信的，我似乎无法苦读了，浮皮潦草的游学不是我想要的。

     D说她早已厌倦法国电影了。法国电影我看得不多，但我完全放弃法语是在2004年的法国文化年，去政协礼堂看了一狗屁不通的法国电影后。《云上的日子》是我在中学时看的，看过不止一遍，D来我家和我看了一遍，她假装淑女，好像被其中的情色镜头惊到：“你就是因为这些镜头才看的吧！”学了精神分析后，她说：“好的电影都是情色电影。”喜欢《云上的日子》的人很多，它应该不是情色电影。有人说法国电影的三个显著特点是一极少的对白，二压抑的气氛，三毫不避讳的色情镜头。似乎缺乏概况性，人物喋喋不休的法国电影不少吧。

     《云上的日子》最打动我的是语言，虽然其中的阴雨天气，情境营造也相当动人。除了开始的英文旁白，都是用法语的。时隔多年，我也觉得这片子有些做作，但几年间都没有再看，想一想，还是认为它很难得。特别是几年前在书店读到导演之一文德斯？的电影笔记中的安东尼奥尼，说后者的电影笔记密密麻麻的，好些珍贵的灵感。

      下面是中学时，我看着字幕记下的，开头的那段独白

     我开始尝试下一部作品，最难得是集中思想不做任何阅读。不让自己被打扰，陷入沉默与黑暗。在黑暗中，现实得以被燃亮。在沉默中，外界的声音逐渐渗入。

     我相信万物有种动力，驱使我前行。它是生命，过去和未来的源泉。但我们却每每停留在现在。然后骗自己以为与世界同步变化。恐怕是冥顽不灵得我们，不断地原地踏步。（以下从略）

　　停留都是妄想，人生和学业一样，都是逆水行舟，不进则退。

     去年四月份，看王安忆的作品，都会很惊艳。在那之前很久，我都没有看作品了。再提她的《桃之夭夭》，女主人公的妈妈是个性强阅历丰的女伶，这么个人却嫁了女气的少爷，这少爷读书时开了胃，后来为了满足口腹之欲动用了公款，惹了牢狱之灾。

     我不明白，一个人辛辛苦苦挣的钱，辛辛苦苦吃掉有什么意思。睡眠不足的时候有食欲，疲累的时候仍有食欲，酬酢的时候有食欲，满座全是碍眼人还能一边扯谎一边大嚼，一边吹牛一边伸筷，抬头喧哗低头胡塞。三餐占去一日大半时间，饿了饱了都想着吃，眉头一皱，思慕菜肴，吃吃吃，往死了吃，吃死，他死了后，我要把他的嘴里塞满玉琀，不是玉蝉，是玉豘，玉鱼，玉狗，玉牛，烈火将尸骸变成一堆粉末，玉肴被烧可是场焚玉的祭祀啊。可是除了吃，他的人生也没有什么指望，他也不想指望什么。于是就吃了这顿盼下顿，就这样把一生打发了。

     蓝莓汁儿喝多了觉得腻，直接吃浆果比较合口儿。

     故乡已是他乡：儿童问我从何处来，我鬓毛未衰，乡音已改。在青岛和上海都呆过的小学同学说，这个我们都“回不去”的地方太适宜居住了。

     我是在做我早该做的事，一定要平心静气。